Thoughts

может и сюда стоит вернуться?

год начался так протеворечиво, что с одной стороны мне любопытно, что будет дальше, но и как-то стремно. надо где-то накопать побольше уверенности в себе. где бы накопать?
Thoughts

скучаю по себе, мой милый мальчик

мой милый, милый мальчик, как же я устала. хочется лечь на пол и лежать, лежать, лежать. нюхать деревянные половицы и впадать в детство. искать смысл в узорах на дереве. придумывать истории...

помнишь, как ты сидел на стуле, а утыкалась лицом в твои колени и плакала от усталости? и слезы падали на пол. я смотрела на эту лужицу и плакала еще сильнее. а ты гладил мои стальные плечи, клал руку на мой затылок и молчал. твоя ладонь была приятно тяжелой и теплой. и когда я чувствовала ее, становилось легче, но я знала, что вот сейчас ты уберешь свою руку и снова станет холодно и одиноко. и придется перестать плакать, потому что в одиночестве плакать глупо. и я плакала, наслаждаясь тем, что могу плакать. да ты и сам знаешь, какое это счастье, когда можешь позволить себе плакать. да, именно счастье.

и сейчас я снова устала как и тогда, но увы, ты уже не сидишь на стуле и мне некуда приклонить свою голову и совершенно незачем наливать лужицу слез. я одна и слезы бродят где-то в районе горла, но не проливаются, потому что нельзя, потому что некому, потому что не время. мне хочется выйти на улицу, кричать и звать тебя, мой милый мальчик, что бы ты пришел и я могла упасть рядом на колени и разрыдаться как тогда... но я знаю, что это невозможно. ты больше не слышишь меня, мой милый мальчик, а я не слышу тебя. да и не мальчик ты уже вовсе. время так беспощадно.

скучаю по тебе, мой милый мальчик. скучаю по себе, мой милый мальчик. и по нам скучаю тоже. кажется что все было только вчера и вот сейчас откроется дверь, ты войдешь, как всегда ... широкий в движениях и душе. обнимешь меня так, что сразу задохнусь и...

я ложусь на пол и утыкаюсь лицом в ковер. у меня больше нет деревянных досок, есть ковер. я выросла. в ковер плакать неудобно, поэтому я снова не плачу. я просто лежу лицом в ковер и нюхаю как он пахнет и думаю, что это, наверное, очень глупо, лежать одной лицом в ковер.

po_meczacejфото by Ruslan Lobanov
  • Current Music
    sia - chandelier
  • Tags
Thoughts

как же видно, когда болит

в фейсбуке и уже даже в ЖЖ разгораются нехилые бои по поводу веса : ) адепты ЗОЖа штурмуют "лежищих на диване". "лежащие на диване" обижаются и кричат про то, что это их жизнь, "что хочу, то и делаю". адепты ЗОЖ укоризненно, а кто и презрительно, качают головой "ваша-ваша, конечно" и пеняют на слабоволие. "лежащие на диваен" заедают стресс булочками.

в связи с этим в моей голове всплывает семейная история. мой папа долго курил. дома не курил, но вне дома, на вечеринках, в машине, курил нормально так. а потом ему один доктор сказал, что мол если вы, голубчик, продолжите в таком духе, то долго не проживете. и папа внял доктору (видимо убедительный попался врач) и бросил курить. и после этого наступил пипец. который продолжается до сих пор! все люди, которые курят - люди низжей касты. они не то что ниже плинтуса, они просто нелюди какие-то! т.е. вот общается человек с моим папой и все пре-кра-сно! а потом папа узнает, что человек-то курит! и капец, попытки наставить на путь истинный, цунами презрения, в общем приченение добра по полной программе. одному своему сотруднику, который слабо реагировал на все эти манипуляции, папа просто стал больше платить за некурение : ) а прошло уже наверное лет 20, как он не курит! 20 лет острой реакции на курение других людей. острейшей!

и вот как-то я случайно подслушала его разговор с кем-то о курении. он признавался, что до сих пор хочет курить. и мне стало совершенно понятно, почему он так злиться и манипулирует. если бы у меня было ТАКОЕ желание курить и я не могла себе позволить курить, я бы давно объявила войну всем соседним и не только государствам : ) хоть и запрещать себе. хотеть и ежедневно бояться сорваться. хотеть и насиловать себя каждый день. я очень папе сочувствую.

все радикальные настроения деструктивны, какими бы добрыми не были намерениями они не были порождены. и я очень приветствую личные примеры людей, которые становятся для многих ролевыми моделями в изменении и моей жизни в том числе, но вот определение человека в низшую касту только потому что он не носит XS или человека есть целлюлит для меня странно. я только к радикальным дурачкам, влиюящим на лично мою жизнь, отношусь категорически непримиримо : ) но это и так все знают.
In vogue

зима

хочу лето и новый купальник, а лучше два. хочу лежать под зонтиком на пляже и смотреть, как волны накатывают на берег. хочу спать с открытым окном и слушать, как утром где-то там щебечут птицы. хочу носить легкие платья и радоваться теплому дождю. у меня есть очень осязаемое воспоминание о том, как иду домой ночью, в майке с коротким руковом и мне тепло. и когда это ощущение повторяется, мне становится так счастливо, что сил нет. даже от мысли об этом становится х-о-р-о-ш-о.

коллега в инстраграме публикует фотографии с кипра и мне кажется, что я даже чувствую, как пахнет там теплый воздух. так хочется в тепло и свет. почему-то с каждым годом все сложнее переживать эти зимние зимы. в чб мне нравятся только фотографии, а вокруг хочется красок. в этом году была удивительная осень, такая яркая и праздничная. и в прошлом году тоже. прохладное лето не дало листьям выгореть и осень была такая... здоровская. а теперь чб. не хочу чб. хочу лето и новый купальник. а лучше два.
Thoughts

2015 начался

когда-то давным давно, дожить до двухтысячных казалось очнь далеким и почти нереальным. будущим из книжек и фильмов.  и вот дожили :) 2015 - красивое число.

новый год как-то уже несколько лет не ощущается каким-то ПРАЗДНИКОМ. во-первых, в середине декабря день рождения Даши и это точно намного более значимый праздник для меня, чем наступление очередного года. во-вторых в течение года происходит так много событий высокой степени напряженности, как радостной, так и не очень, что наступление  нового года... несколько теряется. тем более к концу года начинается какая-то нервотрепка, словно если что-то не успеешь сделать до конца года, то все, капец и жизнь пошла под откос. и я тоже ей поддаюсь :) и к 31 декабря сил не остается ни на что :) только на семейную пижамную вечеринку и спать.

2014 был годом полным разных событий. врочем как и любой другой год :) но 2014 был особенно богат на новых, потрясающих людей, которые вошли в мою жизнь и в чью жизнь вошла я. и я так счастлива, что вы себе представить не можете :) удивительное чувстово, когда есть целая компания soul mates! я словно плаваю и плаваю в теплом море любви, взаимопонимания, красоты, ума и всего того, что я ценю и люблю :) спасибо вам, люди!

вполне вероятно, это когда-то закончится. но верю, что это точно будет после того, как 2015 год подойдет к концу :) а может и 2016... 2017... : )

с новым годом все. и побольше людей, который вас вдохновляют и делают лучше.
Creatures

время - очень спорное измерение для любви

у нас осталось не так много времени. ты знаешь, я знаю. мы дышим одним воздухом, трогаем друг-друга и это все такое... последнее. потом не будет пустоты и небытия, нет, совсем ничего такого не будет. будет просто как всегда.

у нас осталось не так много времени и я хочу навсегда утонуть в твоих глазах. нырнуть в этот взгляд и купаться в нем, как в озере. чистом и огромном. в таком, которое наполняет силой и радостью. барахтаться и по-детски фыркать вынирывая из глубины их.

у нас осталось не так много времени и я не хочу смотреть на часы, но все равно смотрю. стрелки вкрадчиво тикая все дальше и дальше удаляют нас друг от друга. я люблю тиканье часов, но не сейчас. сейчас я бы хотела, что бы часы остановились и вокруг была тишина, а я чувствовала твой взгляд на своей ключице.

у нас осталось не так много времени. руки судорожно сжимают твои пальцы. хочется проникнуть под твою кожу и там затаится. ты будешь жить, что-то делать, куда-то ходить... а я все время буду рядом. нюхать и трогать тебя, когда захочу. я твой раб и ты мой раб.

у нас осталось не так много времени, но это меня уже не пугает, потому что сейчаса - вечность, с которой нельзя ничего поделать. твои руки на моих бедрах - вечность. твои губы на моей шее - вечность. твой голос - вечность.

у нас осталось не так много времни, да и черт с ним, с этим временем. пусть тикает!

у нас осталась вся жизнь, что бы быть в другом измерении и больше никогда...
Thoughts

(no subject)

У меня все прекрасно :) я просто вся в работе, тренировках и семье и не знаю, что сюда писать :) всех друзей читаю и люблю. Спасибо что есть ЖЖ, а в нем есть вы :)

Ну и мне 36 (хо-хо-хо). Прекрасный возраст, мне очень нравится его начало :)
Thoughts

Делай что должен и будет, что будет

В жж очередная волна "называйте Беларусь Беларусью". Комментарии как всегда доставляют и только один порадовал, про "мне не сложно, а вам приятно". Эта проблема лежит в плоскости уважения, а не в плоскости лингвистики и, как не неприятно признать, россияне (какое-то абстрактное большинство) жителей Беларуси не особо уважают и потому выполнить простую, казалось бы, просьбу, не хотят. Более того, они отлично научились обосновывать, почему прям не могут выполнить просьбу жителей другой страны и назвать Беларусь Беларусью.
По-моему настал момент перестать метать бисер и просто жить дальше. Когда нашу страну будет за что уважать, все исправится само собой.


Posted via m.livejournal.com.

Thoughts

заскочу-ка на минутку

я тут жж совсем забросила, а меня просто короткими урывками колбасит в Fb. но посты я, конечно, пишу :) в голове! и всех читаю и наслаждаюсь. мимими и чмоки-чмоки всем, кто прочитал :)
Thoughts

Перспективная старость

- мама, а ты еще детей хочешь?
- конечно хочу, таких же славных, как ты!
- здооорово! мама, не беспокойся, я вырасту и нарожаю тебе детей!


- я поборю тугарина змея и стану кроликом всего мира! Кроликом Рыжиком!