You are viewing scratcha

Tired of ads? Upgrade to paid account and never see ads again!
мой милый, милый мальчик, как же я устала. хочется лечь на пол и лежать, лежать, лежать. нюхать деревянные половицы и впадать в детство. искать смысл в узорах на дереве. придумывать истории...

помнишь, как ты сидел на стуле, а утыкалась лицом в твои колени и плакала от усталости? и слезы падали на пол. я смотрела на эту лужицу и плакала еще сильнее. а ты гладил мои стальные плечи, клал руку на мой затылок и молчал. твоя ладонь была приятно тяжелой и теплой. и когда я чувствовала ее, становилось легче, но я знала, что вот сейчас ты уберешь свою руку и снова станет холодно и одиноко. и придется перестать плакать, потому что в одиночестве плакать глупо. и я плакала, наслаждаясь тем, что могу плакать. да ты и сам знаешь, какое это счастье, когда можешь позволить себе плакать. да, именно счастье.

и сейчас я снова устала как и тогда, но увы, ты уже не сидишь на стуле и мне некуда приклонить свою голову и совершенно незачем наливать лужицу слез. я одна и слезы бродят где-то в районе горла, но не проливаются, потому что нельзя, потому что некому, потому что не время. мне хочется выйти на улицу, кричать и звать тебя, мой милый мальчик, что бы ты пришел и я могла упасть рядом на колени и разрыдаться как тогда... но я знаю, что это невозможно. ты больше не слышишь меня, мой милый мальчик, а я не слышу тебя. да и не мальчик ты уже вовсе. время так беспощадно.

скучаю по тебе, мой милый мальчик. скучаю по себе, мой милый мальчик. и по нам скучаю тоже. кажется что все было только вчера и вот сейчас откроется дверь, ты войдешь, как всегда ... широкий в движениях и душе. обнимешь меня так, что сразу задохнусь и...

я ложусь на пол и утыкаюсь лицом в ковер. у меня больше нет деревянных досок, есть ковер. я выросла. в ковер плакать неудобно, поэтому я снова не плачу. я просто лежу лицом в ковер и нюхаю как он пахнет и думаю, что это, наверное, очень глупо, лежать одной лицом в ковер.

po_meczacejфото by Ruslan Lobanov

метки:

как же видно, когда болит

в фейсбуке и уже даже в ЖЖ разгораются нехилые бои по поводу веса : ) адепты ЗОЖа штурмуют "лежищих на диване". "лежащие на диване" обижаются и кричат про то, что это их жизнь, "что хочу, то и делаю". адепты ЗОЖ укоризненно, а кто и презрительно, качают головой "ваша-ваша, конечно" и пеняют на слабоволие. "лежащие на диваен" заедают стресс булочками.

в связи с этим в моей голове всплывает семейная история. мой папа долго курил. дома не курил, но вне дома, на вечеринках, в машине, курил нормально так. а потом ему один доктор сказал, что мол если вы, голубчик, продолжите в таком духе, то долго не проживете. и папа внял доктору (видимо убедительный попался врач) и бросил курить. и после этого наступил пипец. который продолжается до сих пор! все люди, которые курят - люди низжей касты. они не то что ниже плинтуса, они просто нелюди какие-то! т.е. вот общается человек с моим папой и все пре-кра-сно! а потом папа узнает, что человек-то курит! и капец, попытки наставить на путь истинный, цунами презрения, в общем приченение добра по полной программе. одному своему сотруднику, который слабо реагировал на все эти манипуляции, папа просто стал больше платить за некурение : ) а прошло уже наверное лет 20, как он не курит! 20 лет острой реакции на курение других людей. острейшей!

и вот как-то я случайно подслушала его разговор с кем-то о курении. он признавался, что до сих пор хочет курить. и мне стало совершенно понятно, почему он так злиться и манипулирует. если бы у меня было ТАКОЕ желание курить и я не могла себе позволить курить, я бы давно объявила войну всем соседним и не только государствам : ) хоть и запрещать себе. хотеть и ежедневно бояться сорваться. хотеть и насиловать себя каждый день. я очень папе сочувствую.

все радикальные настроения деструктивны, какими бы добрыми не были намерениями они не были порождены. и я очень приветствую личные примеры людей, которые становятся для многих ролевыми моделями в изменении и моей жизни в том числе, но вот определение человека в низшую касту только потому что он не носит XS или человека есть целлюлит для меня странно. я только к радикальным дурачкам, влиюящим на лично мою жизнь, отношусь категорически непримиримо : ) но это и так все знают.

зима

хочу лето и новый купальник, а лучше два. хочу лежать под зонтиком на пляже и смотреть, как волны накатывают на берег. хочу спать с открытым окном и слушать, как утром где-то там щебечут птицы. хочу носить легкие платья и радоваться теплому дождю. у меня есть очень осязаемое воспоминание о том, как иду домой ночью, в майке с коротким руковом и мне тепло. и когда это ощущение повторяется, мне становится так счастливо, что сил нет. даже от мысли об этом становится х-о-р-о-ш-о.

коллега в инстраграме публикует фотографии с кипра и мне кажется, что я даже чувствую, как пахнет там теплый воздух. так хочется в тепло и свет. почему-то с каждым годом все сложнее переживать эти зимние зимы. в чб мне нравятся только фотографии, а вокруг хочется красок. в этом году была удивительная осень, такая яркая и праздничная. и в прошлом году тоже. прохладное лето не дало листьям выгореть и осень была такая... здоровская. а теперь чб. не хочу чб. хочу лето и новый купальник. а лучше два.

метки:

2015 начался

когда-то давным давно, дожить до двухтысячных казалось очнь далеким и почти нереальным. будущим из книжек и фильмов.  и вот дожили :) 2015 - красивое число.

новый год как-то уже несколько лет не ощущается каким-то ПРАЗДНИКОМ. во-первых, в середине декабря день рождения Даши и это точно намного более значимый праздник для меня, чем наступление очередного года. во-вторых в течение года происходит так много событий высокой степени напряженности, как радостной, так и не очень, что наступление  нового года... несколько теряется. тем более к концу года начинается какая-то нервотрепка, словно если что-то не успеешь сделать до конца года, то все, капец и жизнь пошла под откос. и я тоже ей поддаюсь :) и к 31 декабря сил не остается ни на что :) только на семейную пижамную вечеринку и спать.

2014 был годом полным разных событий. врочем как и любой другой год :) но 2014 был особенно богат на новых, потрясающих людей, которые вошли в мою жизнь и в чью жизнь вошла я. и я так счастлива, что вы себе представить не можете :) удивительное чувстово, когда есть целая компания soul mates! я словно плаваю и плаваю в теплом море любви, взаимопонимания, красоты, ума и всего того, что я ценю и люблю :) спасибо вам, люди!

вполне вероятно, это когда-то закончится. но верю, что это точно будет после того, как 2015 год подойдет к концу :) а может и 2016... 2017... : )

с новым годом все. и побольше людей, который вас вдохновляют и делают лучше.
у нас осталось не так много времени. ты знаешь, я знаю. мы дышим одним воздухом, трогаем друг-друга и это все такое... последнее. потом не будет пустоты и небытия, нет, совсем ничего такого не будет. будет просто как всегда.

у нас осталось не так много времени и я хочу навсегда утонуть в твоих глазах. нырнуть в этот взгляд и купаться в нем, как в озере. чистом и огромном. в таком, которое наполняет силой и радостью. барахтаться и по-детски фыркать вынирывая из глубины их.

у нас осталось не так много времени и я не хочу смотреть на часы, но все равно смотрю. стрелки вкрадчиво тикая все дальше и дальше удаляют нас друг от друга. я люблю тиканье часов, но не сейчас. сейчас я бы хотела, что бы часы остановились и вокруг была тишина, а я чувствовала твой взгляд на своей ключице.

у нас осталось не так много времени. руки судорожно сжимают твои пальцы. хочется проникнуть под твою кожу и там затаится. ты будешь жить, что-то делать, куда-то ходить... а я все время буду рядом. нюхать и трогать тебя, когда захочу. я твой раб и ты мой раб.

у нас осталось не так много времени, но это меня уже не пугает, потому что сейчаса - вечность, с которой нельзя ничего поделать. твои руки на моих бедрах - вечность. твои губы на моей шее - вечность. твой голос - вечность.

у нас осталось не так много времни, да и черт с ним, с этим временем. пусть тикает!

у нас осталась вся жизнь, что бы быть в другом измерении и больше никогда...

метки:

Oct. 7th, 2014

У меня все прекрасно :) я просто вся в работе, тренировках и семье и не знаю, что сюда писать :) всех друзей читаю и люблю. Спасибо что есть ЖЖ, а в нем есть вы :)

Ну и мне 36 (хо-хо-хо). Прекрасный возраст, мне очень нравится его начало :)
В жж очередная волна "называйте Беларусь Беларусью". Комментарии как всегда доставляют и только один порадовал, про "мне не сложно, а вам приятно". Эта проблема лежит в плоскости уважения, а не в плоскости лингвистики и, как не неприятно признать, россияне (какое-то абстрактное большинство) жителей Беларуси не особо уважают и потому выполнить простую, казалось бы, просьбу, не хотят. Более того, они отлично научились обосновывать, почему прям не могут выполнить просьбу жителей другой страны и назвать Беларусь Беларусью.
По-моему настал момент перестать метать бисер и просто жить дальше. Когда нашу страну будет за что уважать, все исправится само собой.


Posted via m.livejournal.com.

заскочу-ка на минутку

я тут жж совсем забросила, а меня просто короткими урывками колбасит в Fb. но посты я, конечно, пишу :) в голове! и всех читаю и наслаждаюсь. мимими и чмоки-чмоки всем, кто прочитал :)

метки:

Перспективная старость

- мама, а ты еще детей хочешь?
- конечно хочу, таких же славных, как ты!
- здооорово! мама, не беспокойся, я вырасту и нарожаю тебе детей!


- я поборю тугарина змея и стану кроликом всего мира! Кроликом Рыжиком!

метки:

Даша говорит

Нашла нянины заметки Дашиных фразочек :) Няня не поленилась и записала их в блокнотик. Я вот то ленюсь, то времени нет, то ручки, в итоге большая часть ее мыслей пропадает в прошлом.

Кому дети не интересны, под кат не ходите :)Collapse )

метки:

я такой очень нетерпеливый человек, ребенок меня, конечно, учит терпению, но реально чет хреновая из меня ученица :)
а сейчас мне очень хочется, что бы кое-то изменилось срочно в тех областях моей жизни, которые если и изменяться, то уже точно не желаемой скоростью :)

и поэтому я постриглась! не так коротко, как планировала, но у меня все впереди! от такая я игривая теперь :) глядишь и на дуще заиграет и запоет!
scratcha_short_hair
от любви до ненависти один шаг. обратно тоже обычно немного :) все потому что эти сильные эмоции - две противоположных стороны маятника. качаться на этих качелях можно долго, но не бесконечно. в какой-то момент все проходит. просто все проходит. чем выше был накал страстей внутри, чем чаще леталось туда и обратно, тем быстрее проходит. и становится все равно. самой безысходной оказывается не пик ненависти, когда внутри огонь, снаружи ад, а вот эта вот всеравновость. все помнишь, все знаешь, но уже все. все равно. что было, что будет, что на сердце, что под... уже не важно. сидишь в абсолютной тишине и тихо фигеешь, что так может быть.

и снова можно идти вперед, потому что все то, что цепляло и окутывало паутиной, не давало дышать и в то же время заставляло и помогало летать - уже не важно и не интересно. самое странное, что это наступает внезапно, недаром говорят про последние каплю, соломинку и бог знает что еще. хотя никогда не знаешь, что станет тем самым последним чем-то. маятник в какой-то, известный только ему момент, останавливается и сдвинуть его уже почти невозможно. да и нужно ли?

порой кажется, что уже все, больше нет сил, просто нет сил быть во всем этом, в этой всей ситуации, но потом вдруг снова летишь на качелях в сторону любви и там ловишь совершенно потрясающий кайф и понимаешь, что нееет, еще не все потеряно! еще же может быть классно и совершенно очевидно в этот раз будет иначе. будет здорово и радостно, будет все получаться, будет сплошная радость и удовльствие от всего! а потом внезапно ррррраааааззз и ты уже на скорости света несешься обратно, на пик ненависти. потому что иначе, конечно, будет, но только тогда, когда маятник остановится и можно будет сползти с этих качелей, передохнуть и пойти в любую сторону. или даже лечь рядом и смотреть в небо, где плывут облака и шмели жужжат.

метки:

некоторые девочки такие сучки, что прям дух захватывает от восхищения. как они умеют изящно и непринужденно насрать в душу и на голову и пойти дальше! и только остается смотреть им в след и замирать в почтении, надеясь, что в следующий раз они примут тебя за столб и пройдут дальше, не одарив своим драгоценным вниманием.
каждый раз, будучи наблюдателем или участником этого действия я не знаю что выбрать, привычную стратегию столба или что-то еще. что еще я пока не придумала, видимо поэтому продолжаю прикидываться столбом :)
возможно и я такая сучка бываю (было бы неплохо, кстати), но очень надеюсь, не по отношению к тем, кто мне близок и дорог.

последний такой пост тут

сегодня получила письмо из спортинга - ответ на мое рацпредложение в их книге жалоб. письмо меня очень разозлило, потому что с одной стороны оно было такоэ - ну извинииите, а с другой, я сама еще и виновата. дело было так, мы забронировали стрельбище, приехали семьями, после стрельбища решили покушать, а тут бац, в ресторане корпоратив, даже приткнуться с мороза негде, все комнаты по словам какой-то девочки заняты "но мы вам можем подать кофе на улицу". а мы с детьми и ихней членской карточкой.
и так меня это поразило, что я решила написать им рацпредложение, что делать, что бы предотвратить такие случаи. на мою просьбу книгу подать, тут же появилась какая-то девушка, которая сказала, что мы можем подняться в коньячную комнату (которая вроде как уже не занята прямо счаз, а занята только вечером и если мы за часа полтора управимся, то они будут счастливы нас принять). я поблагодарила, но книгу попросила все равно. я считаю, что если человек видит что-то, что можно улучшить - надо говорить. пока я ждала книгу, другая сотрудница выносила мне мозги на предмет того, что мы сами виноваты, что не забронировали ресторан, что сами не спросили, сами не... на что я ей пару раз ответила, что мы бронировали стрельбище, являясь членами этого типа клуба. но членам клуба в клубе, когда гремит корпоратив, даже кофе выпить негде.
в книге жалоб и предложений (магический инструмент в РБ, способный расшевелить самых неактивных представителей сферы обслуживания) я написала предложение, что мол если планируется мероприятие, то предупреждать об этом тех, кто забронировал стрельбище.
в ответе мне написали спасибо, мол, за предложение, но у нас в ресторане мест мало, людей много, поэтому все равно бронируйте столик заранее. т.е. следующий диалог :
- хотим стрельбище
- а не хотите ли ресторан? у нас бывает сложно сразу получить столик, может быть вы хотите забронировать?
- спасибо, хотим
сотрудники спортинга выстроить не способны в принципе. все сам клиент должен. в рот положить, прожевать, проглотить, только денег принести.

но спортинг не самый грустный вариант, на самом деле. за исключением таких вот мелочей там приятное обслуживание, тихо, чисто, когда снег - просто сказочно! хуже оказалось в салоне красоты маши и нины ботвинкиных. я решила в нем навести красоту перед новогодней вечеринкой на работе. впервые за долгое время решила воспользоваться услугами профи в этом смысле. чистые волосы, конечно, прическа, но захотелось что-то изменить :)

пришла, села в кресло (чай-кофе-воду никто, кстати, не предложил, пришлось просить. мелочи, но раз уж мелочиться, то до конца). мне сделали укладку ровно до половины (т.е. одну сторону оформили, вторую мастер предложила доделать после макияжа), потом я пересела к визажисту. визажист меня чем-то протерла и я поняла, что меня словно водкой умыли. лицо жглось просто ужасно. сказала об этом визажисту, она поворачивается и глаза у нее такие становятся беспокойные. она начинает меня протирать чем-то другим, от чего мне становится еще хуже. потом меня начинают мазать какими-то мазилками, от которых тоже не хорошо. в итоге я поворачиваюсь к зеркалу и вижу свое красное лицо. просто красное везде, где меня протирали. на фоне красного отлично смотрелись зеленая шея и глаза :) елка! и я разрыдалась. последние два месяца были не самыми простыми в моей жизни и я шла в салон что бы стать красивой, расслабиться, бла-бла-бла. а тут, за час до мероприятия я - елка. мне начали что-то говорить, что сейчас пройдет (забегая вперед, не прошло до самого дома и еще утром были остаточные явления), что это впервые и что почему я с собой не взяла тоник, крем и все такое (словно мне сказали это взять).
потом с меня взяли 50 баксов за недоделанную укладку и я ушла в ночь рыдая. буквально рыдая. хочу отдать должное, пока я сотрясалась в рыданиях, мне предлагали доделать укладку, но мысль о том, что я снова сяду в кресло, с этим горящим лицом, вызывала во мне только новые приступы рыданий. ну вот такая я фиалка. еще меня снова укоряли, что я ничего с собой не взяла, а я все стояла и рыдала, и набирала пин-код, что бы уже быстрее уйти от их таких странных взглядов.
че хочу сказать, всякое может случиться. может быть аллергия, может быть еще какая непредвиденная ситуация. но даже не позвонить хотя бы через час, что бы убедиться, что клиентка, вышедшая из вашего салона подвывая, доехала до дома - свинство. взять 50 баксов за то, что я вышла от вас как елка в водке - двойное свинство. свинство и неприятная жадность. и, наверное, вы все - хорошие мастера, но не очень хорошие люди. по крайней мере по отношению ко мне.

новый год на носу и это год лошади. надеюсь в моей жизни увеличиться количество ситуаций, когда я прихожу куда-то и мне там хорошо, а не когда я прихожу и то ржу истерично, то не менее истерично рыдаю.
в общем, надеюсь это последний пост такого настроения :)
новая шапка жж вырвала мои глаза! :) я пытаюсь сдержать обещания самой себе и пишу продолжение про косметику. тем более под новый год из этого можно сформировать список подарков :) себе или кому-то.

похали!Collapse )

метки:

все сложнее и сложнее сюда возвращаться :) поэтому начну с простого, с косметики. декоративной, потому что ее еще меньше, чем уходовой в моем арсенале :)что есть, то есть :)Collapse )

метки:

должоооок!

сама себе задолжала уже три поста:
1. про косметику мою любимую
2. про президент-отель
3. про варгейминг :)

какой же выбрать?!

метки:

Пора сказать стоп

Вернейший признак ацкой усталости - напиваюсь с бокала вина и становлюсь веселой, шумной и буйной :) потом не помню. Потом как-то неловко.
Хорошо, что в этот раз я спохватилась чуть больше чем через месяц. А не через год или два, как это бывало раньше. Прогресс на лицо! Все же возраст делает человека мудрее! :)

метки:

так как мне бесконечно неловко писать про наше пребывание в Президент-отеле, я лучше быстро напишу про Philips :) меня туда зазвала stogova и я отлично провела время, за исключением одного но! теперь мне капец как нужен этот компактный комбайн-блендер Philips HR 1659, потому что он режет кубиками, соломкой, треугольничками, мешает тесто, пюрирует и занимает мало места! душа моя стала неспокойна и срочнго хочет тратить денег :)
Кроме того на мероприятии была моя любимая raechka_sav и Александр Чикилевский, чьим фанатом я являюсь с пятницы и чьим ресторанам я авансом теперь могу простить многое :) вот что значит харизматичный мужчина! Раечка делала что-то сладкое, но я не пробовала, потому что не лезло уже после оливье, а Александр делал фрикасе, на которое я не успела, размели все в минуту!
В общем, Philips хорошая компания! ну и блендер мне надо срочно, да.

Кроме того, stogova завела меня в MyLook и я там стала обладательницей прикольного клатча :) Это говорит о том, что с обуви я переключилась на сумки! не знаю, хорошо ли это или плохо, но единственное, что я знаю: сумки намного неудобнее хранить! что же делать, что же делать! :)

в общем, сегодня мне надо работать, а работать мне, конечно же не хочется! поэтому я точу оливье и прокрастинирую как могу. в жж и не только.

"как я оливье нагребала"
Салатики оливье от Philips

метки:

теплый ноябрь стоит

в этом году слишком теплый ноябрь. вокруг все очень подвижно, зыбко, неуверенно. реальность искажается в этом теплом моросящем дожде и даже себе не могу верить. такое ощущение, что все это сон, просыпаясь из которого, попадаю в другой сон. то, что казалось плохим оказывается ну очень хорошим. вроде только что ужас сжимал живот и не давал вздохнуть, а на лицо моросил этот дурацкий теплый дождь, как вдруг все переворачивается с точностью до наоборот и только дождь остается.

это все мучительно и не дает просто поднять лицо к небу и смотреть в эти пухлые серые тучи наслаждаясь моросящим дождем.

метки:

ветер во мне

ненавижу плакать лежа на спине.

очень холодно. в животе все сводит судорогой и замерзает сосулькой. ледяные пальцы скользят по тонкой коже щек. осень.
и где-то внутри стоит ор. безобразный и страшный, сметающий все на своем пути. лицо перекошено, пальцы скрючены, вся изогнулась. ору так, что глохну. а снаружи только серебряные слезы в глазах. даже упасть и разбиться громко не могут. аккуратно платочком промокаю.

если бы я могла кричать и плакать, и биться в истерике, я бы билась и кричала, и выскочила бы с девятого этажа, что бы почувствовать и полет, и ужас падения. мое сердце бы в клочья разорвалось за секунду до того, как тело коснется асфальта. я бы умерла в полете. моя душа стала бы ветром. ветер имеет право быть тихим. ветер имеет право быть громким и грозным. это просто ветер и все знают, что он такой.
про меня никто ничего не знает. но умерев за секунду до того, как тело коснулось асфальта, я уже не смогу ни кричать, ни плакать, ни смеяться, ни любить.
если бы я могла кричать и плакать так, как горюю где-то глубоко внутри, то я  бы была банши, а не человек. стенания мои разносились бы по всему миру неся ужас и смерть. листья бы опадали, небо проливалось дождем, птицы замертво падали от этого нечеловеческого воя. со спутанными волосами, босая и невыносимо тоскливая бродила бы между домами, заглядывая в теплые дыры окон, страстно и горько завидуя.
но я сижу, стараюсь держать спину прямо, руки в удобной позиции. и только серебряные слезы в глазах могут меня выдать. выдать тому, кто про меня что-то понял.

ненавижу плакать лежа на спине. слезы стекают по вискам в уши и это уже нелепо, а не трагично.

метки:

вчера был сумасшедший вечер! день был так себе, диван-кино-пожрать, а вечером я с моими любимыми девочками договорилась выпивать. пойти решили в Feelini. там мы еще не были, а везде где были уже все надоело и испортилось.

на подходе к ресторану меня перехватил Вася Андреев и зазвал с собой на показ белорусского дизайнера Татьяна Маринич. на фейсбуке я уже написала, что мне коллекция не близка (трикотаж такой трикотаж), тем более, что она ну очень банальная, на мой взгляд и я в таком примерно ходила у бабушки полоть грядки. ну и ладно, от моды я далека, до иконы стиля мне далеко, потому бог с ним, с белорусским фэшеном :) хотя на публику было очень интересно посмотреть.

но потом Вася меня положил туда, где взял, т.е. в ресторан Feelini. ресторан, кстати, мне понравился. ела я мало, зато все пять олдфэшенов меня устроили на 100% :) официантка была очень милая и внимательная, я встретила знакомых (крайне неожиданно кстати), сфотографировала stogova с Булкой (это белорусская селебрити :)), нахохоталась, насплетничалась, нарадовалась и вообще! замечательно вечер провела.

а потом мы с sara_manzani шли домой и никого не трогали и внезапно стали очевидцами очень неприятного ДТП. какой-то малолетний укурок (или что там нонче модно среди детей) просто вышел под колеса машины. у водителя не было ни единого шанса затормозить. пацан взлетел в воздух и рухнул на асфальт. я быстро вызвала ГАИ, подходим, а этот говнюк лежит и всех  стращает, что засудит за то, что его сбили, ходить он не может и все такое. мне казалось, что мужики, которые его обступили, просто его растопчут. он, собственно, на это их тоже провоцировал причитая, что его де ногами били все. тут я (пьяная и решительная, конечно же) вмешалась, попросила мужчин отойти от него и не обращать внимания. подъехала машина ГАИ, скорая, мы оставили свои телефоны как очевидцы и пошли домой. надеюсь водителю ничего не будет, потому что он был на 100% не виноват. его было очень жалко, стоит мужик, под 50 лет, весь белый и молчит. а это малое на асфальте лежит и причитает. рррр.

ну а потом я шла домой и в голос пела, надеюсь никого этим не разбудила. сегодня сиплю и крайне довольна жизнью :) всех люблю и обнимаю. ваша я.

метки:

все просто

сердце падает с глухим стуком на пол и рассыпается на миллион осколков. сверкают и режут меня. не знаю, что сделать с ними. трогаю тонкими пальцами. ничего не выходит.

я потом подумаю. потом соберу и положу в шкатулку, потом. а сейчас ничего не выходит. из сердца из осколков склеить не могу никак. буду ждать.

однажды я заглянула в душу к тебе и осталась стоять завороженная, только сердце мое разбилось. посмотри на меня, помоги мне. молчу. молчу и смотрю на тебя. сердце не собрать.

думаю, что если поцелуешь меня, то все соберется само. ты такая. ты все можешь. а я нет. помоги мне. но так и молчу. а ведь скажи хоть слово, все было бы иначе. молчу и вижу будущее. и в нем есть ты, но меня там нет.

не плачь. твои слезы такие острые. такие обжигающие. мешаются с осколками сердца моего и все что остается - молчать. просто поцелуй меня. просто.


0EDbuKiw7aYxNE_WBMfw5Q-article

метки:

Фактически три недели без полноценных выходных и я, друзья, задолбалась в усмерть! Вчера дрожали ноги и тряслись руки :) а сегодня мамский долг оказался сильнее, поэтому рагу из куры с фасолью, тыквенный суп, салат из курицы для сэндвичей и пюре из тыквы и фруктов - вот что ждет нас на следующей неделе!

А еще я разобрала домашние завалы и ввела правила для дитенка. Потому что завалы меня бесят, а дитенок офигел от слова совсем. Ложится спать в час ночи! Точнее ложилась :) потому что теперь в 22:30 она лежит и засыпает под аудиосказку. Главное - твердость родительского характера и умение игнорировать все эти хныки и аргументы :)

А завтра новая рабочая неделя. На работе горячо! Но я всегда любила хорошую драку, да и поучится есть чему. И есть у кого! Главное помнить состояние духа полторы недели назад и призывать его в моменты, когда перед глазами красная пелена и я больше похожа на злого быка, чем на человека :)

И конечно, у меня есть огромное мнение по поводу двух мегасрачей в жж, случившихся на этих выходных, но это дело отдельного поста :)

метки:

сегодня

February 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com